Justo y necesario

Me convenzo a diario de que la vida marcha bien, y sí marcha de la mejor forma, evito encontrarme a mi misma a la persona que deje atrás a la que en constantes ocasiones pretende sacar el lado más triste de mí, no me enjuicio al encontrarme, si no me mantengo fría, intentando reaccionar a que los propósitos de la vida son justos y necesarios. La vida es justa, y se vuelve más fuerte cuanto más fuerte son los desafíos, no lograba evocarme a tanta paz junta, no logre pensar que las cosas mejores llegan y que depende de uno mismo tomarlas y llevarlas contigo todo el tiempo que sea necesario. Hoy recuerdo lo que fue, lo que pudo ser y como todas las cosas conducen solo a una ruta, el tratar de ser feliz, aun no creo en esa felicidad absoluta, mas cuando se cargan heridas del corazón, y dudo que exista, pero si existe la felicidad del presente y es valorable aferrarse profundamente a ella para avanzar un poco que sea. Tengo lo que se me ofreció un día, y tengo la convicción de que cuando las cosas las quieres de corazón todo conspira para que suceda, soy afortunada de la vida que a pesar de haberme roto el corazón muchas veces, hoy tengo uno nuevo y quizás un poco más sano al anterior. Agradezco cada partida, cada llanto, cada grito, cada beso, cada te amo, cada caricia, cada alegría, cada risa y cada dolor por qué es lo que hoy soy. No más grande si no mas real a la anterior, mantengo la calma y espero en dios en que los anhelos que tenga a futuro deban darse si realmente son para mí , mantengo la confianza en que mis amados que tengo hoy por hoy muy lejos de mi me guardan en lo profundo de su ser .

Y si por las mañanas no me levanto como debiera es solo por que me faltas , me faltan tus palabras , tus cariños sinceros , me falta el amor mas profundo que la vida me obsequío , me faltas papa ... hace ya casi nueve meses que tubiste tu accidente y nunca más volviste a ser el mismo , te juro que por las mañanas , tardes y noches busco explicaciones que las personas me dicen que no busque por que no la encontrare en ningun lugar , pero es que como no buscarlas si eres tu , esto se trata de ti , como quisiera tenerte al lado mio como antes , snetarme contigo a reirme , fumrnos un cigarro , querernos y que me des paz cuando lo necesito , que seques mis lagrimas y me digas ya amor mío , todo va a estra bien , como quisiera confiar en que un dia no se cuando la vida te traiga como antes ... com puede ser posible que estano en vida te extrañe tanto .. paso por tu lado y me miras te ríes y dices alguna que otra palabra , pero no me puedo dar la instancia de estar contigo como antes no me preguntes porque , por que enrealidad no lo sé , creo que tengo tanto temor de la vida papa , solo quisiera decirte que te amo , que eres lo que mas amo en esta vida , que la vida es fragil y me hizo perderte pero recuperarte y perderte denuevo , la gente mis parientes amigas no entienden nada de que se trata me apoyan solamente , no queda otra , pero no te tengo a ti , que dificil ha sido la vida sin tus palabras sin ese cable a tierra ... no sabes como tengo la necesidad de una conversacion , esas conversaciones que no logro tener con nadie , por que la gente es vanal papa , la gente no sabe conversar , siempre pensando en su punto de vista , en sus razones y enjuiciando ,envidiando pero las conversaciones sinceras que tube contigo son lo que me quedan y me aferro a ellas por que es lo unico valioso que mantengo en la vida . te amo y es lo unico importante que puedo expresarte en esta fea pagina .

Tengo todas las intenciones juntas , así como una caja donde uno guarda sus mas preciados tesoros de niña , pero en este caso las tengo guardadas en mí , planeando paso a paso de como algún día ser escritora , mi redacción , puntuación , ortografías son realmente miserables pero plasmo aquí no un relato culto formal sino mas bien algo muy coloquial , algo mío y como se que nadie se dará la lata de leerlo y por que también nadie sabe acerca de este bloog es que intentare de plasmarlo acá , nada se pierde con intentar , en la vida vale la pena intentar sabiendo si será un lindo o áspero final . en fin hoy me decidí a hacer algo al respecto , total no se ve tan difícil redactar algún episodio de el día a día más aun si ese día a día nos trae algo nuevo , ese tipo de cosas por las cuales por llevar una vida acelerada no logras visualizar de la misma forma que cuando tienes todo el tiempo del mundo , es lo que llaman algunos autores , los milagros inesperados del día y sobre todo si ese día es mirado con ojos medios nublados por el llanto , tal cual como cuando caminas y hay mucha niebla dicen que poco logras ver , pero yo opino que es solo la limitación de no querer ver mas allá , lo mismo pasa con las lagrimas , poco ves pero quizás esas lagrimas te permitan ver mas allá , sino que mirarte en la intimidad , mirar los sentimientos que no son vistos a simple vista sino que solo al hacerte una retrospección banal , en fin veo de una forma acuosa media marina jaja y más aun si llueve a balde. es martes ¿qué hora es ? ni la menor idea , solo sé que hoy no fui a clases por que no tenía ganas , salí a comprarme cigarros y un dulce para darle armonía a mi día ( ni que fuera la gran cosa ) , pero lo que lo hizo especial es que salí en bicicleta con lluvia , y al volver me preparé un rico café , me comí mi dulce y me fume mi cigarro , que episodio más de novela romántica me fume dos cigarros al hilo para matar la tarde ( como diría mi madre , para matarme ya que ella sí que fuma ) . antes de disponerme a salir estuve viendo una película , pocas veces me doy el tiempo de ver una porque no me gusta la televisión y porque cada vez que me digno a ver algo , están ahí siempre los mismos programas , las mismas películas y cero ganas de ver lo mismo , pero como era mí tarde , solo mía hice y le di sentido más de lo que se merecía a muchas cosas cotidianas y porque no tenía mucho que hacer ( para que hablar de la universidad , siempre hay algo ) pero está vez según yo no tenía nada . solo me propuse mirar un rato la lluvia y detenerme unos minutos a ver una gotera y he ahí nuevamente pensé por qué no me gusta la lluvia , porque claramente me deprime , pero hoy la vi con otros ojos , y se veía más linda que nunca , el cielo estaba gris y pasaban los pájaros y el verde de mi jardín cada vez se hacía más verde ( cabe mencionar que adoro mi patio más que mi casa ) , dudo ser la única persona a la cual le deprime la lluvia , pero ahí estaba yo mojándome , como niña con los labios pintados para sentirme adulta , no digo que no lo sea pero tengo ese problema cotidiano de no sentirme de mi edad aunque lo ridículo es que cada vez que me preguntan mi edad siempre digo un año más y sale por inercia , al contrario de los adultos que se sienten ofendidos cuando preguntan su edad o esa barbaridad de quitarse años , pero como dice la gente , cuando tengas una edad promedio lo entenderás o cambiaras de parecer así como antes me daban asco los maricos ahora son una delicia para mí en fin , el tiempo cambia a las personas , y en que iba? Ahhh en la lluvia sí, llore debajo de la lluvia un momento recordando preciados momentos ( no está demás mencionar que me encanta el arte y que suelo ser más sensible que aquellos que no lo aprecian ) aquellos años sin responsabilidades, sin grandes conflictos emocionales, penas y experiencias y lo recordé a él … mi padre ( no es que esté muerto ) solo evoque los mas lindos momentos junto a el y accedí a un intento de pregunta extraña que decía algo más o menos así ¿ cómo se puede extrañar tanto a alguien a quien tienes todos los días junto a ti? Que problemática, que confuso que mierda son las enfermedades, que corto el tiempo, que amplias las preguntas, que intrusa es la nostalgia que apresurado es el llanto que frágil es la vida pero que lindo es a color. tengo contenidas en mi memoria mas de alguna canción , ya que la gran mayoría de las cosas que me dispongo a hacer deben ser escuchando música ya sea para llorar como para tener un ameno momento junto a alguien , me dispongo a escuchar la música de mi vida , será que todos somos melodía pero tardamos años en descubrir cual suena mejor , o cual es realmente la nuestra … y aquí nuevamente perdí el hilo de lo que escribía que terrible escritora soy jaja , pienso en los sucesos del antes del después de cómo llegamos hasta donde estamos sin abandonar el tren , tengo tantos episodios en mi cabeza que no logro centrarme en uno en particular ni tampoco le encuentro principio y fin a lo que redacto pero a lo que iba era eso de extrañar sí , extrañar nunca antes había sentido algo tan profundo como esto , me he enamorado un par de veces y experimente eso de extrañar , de anhelar , de desear , pero con la diferencia es que a ellos los perdí o me perdieron da igual , pero a mi padre lo tengo aquí conmigo , vivo . Ya que toque el tema del estar enamorado que banal suena ahora, después de tanto tiempo y llanto de esperar y ser esperada, por eso a veces cuando pienso o hablo del amor creo que sigo en la etapa de enamoramiento, porque ese amor que veo a diario entre mis padres no lo he visto jamás ni en las mas lindas historias de amor. Creo ser afortunada y desgraciada al mismo tiempo y tomaría con ganas una o unas copas de vino (aunque aun no logro encontrarle el gusto) pero sería para hacer mas sería mi escritura y lectura o más interesante mi compañía. Aquí se largo de nuevo, llueve sobre mojado como dice una canción, y se termina el café y el cigarro poniendo en duda mis ganas de seguir escribiendo ya que me caracteriza tal cual el ser mediocre en lo que quiero hacer, pero no por eso no soy menos feliz.

Y hoy en el trayecto a casa me vine contemplando como nunca las estrellas , así bien romántica … pero esta vez no me parecieron románticas si no que solo las miré sin pensar nada , o sin tomar algún trasfondo para hacerlas tiernas y románticas como cuando niña uno acostumbra , y es que no soy niña ya , que ganas de volver a serlo , a volver a ver las cosas con ojos de niña , a reír como niña , a llorar como niña , a comer como niña , en fin solo a serlo … y me encuentro en el dilema que faltan varios meses aun para cumplir 25 años y llega ese raro momento en que me paro en algún lugar y pienso que soy , que quiero , que seré , y después dentro de mi bipolaridad me digo nuevamente , y que importa lo que sea , si estoy caminando .. Que sigue después de pasar de una etapa tan absurdamente clásica, ese maldito proceso de crecer y de preguntarte a diario si está o no bien lo que me planteo, o si mis actos traen consecuencias. ayer analizaba de forma bien introvertida mis consecuencias del amor , del desamor , quien me hizo sufrir y a quien yo hice sufrir , y porque cresta tenemos que sufrir por qué no puede ser ese proceso lindo del enamoramiento y nada más , tantas huellas , tantas heridas y cicatrices abiertas al propio y como siempre digo tanto tiempo perdido y como dice o decía mi padre tanto tiempo de maduración , será que estoy creciendo en verdad , y que ya no tengo 19 como siempre pienso que tengo . Será también que no se que siento, que fui siempre una persona intensa, masoquista, poniendo al resto por encima de mí, queriendo y queriendo y solo ahora ser parte del pasado y presente de algunas personas. ¿En qué consiste el trayecto de los años? ¿Consiste en crecer y aferrarse a lo material y seguir el patrón típico de la sociedad? ¿Consiste en encontrarle el sentido a través de lo divino? O consiste en dejar de preguntarse tanta mierda y solo preocuparse en avanzar y no sentir frio? E ahí el dilema, me siento dañada. Quizás es ese el trasfondo de mis preguntas y al escribir tanta barbaridad se me viene a la mente. Tengo quizás ansiedad por el mañana, por ese mañana poco asertivo y poco predecible. Da igual, quiero ser un cigoto nuevamente, para no tener que extrañar tanto y estar constantemente evocando días de los cuales ya pasaron.

Tercer blog que creó y que espero mantener , recuerdo que el primero lo cerre por que realmente me aburrió el tener que en algun mmento releerlo y ver tanta mierda junta escrita , que amores , que desiluciones que mis amigos que bla bla fome , el segundo y tercero debo darle mis concideraciones a mi hermosa memoria corto plazo o memoria selectiva como se llame que no mantubo ni por dos semanas la clave anclada a mi cerebro , se me olvido y así fue . tampoco quiere decir que e crecido mucho reitero por el primero que creé y cerré jeje solo que pretendo quizas escribir mierda pero no tan emo como en esas ocaciones ... la verdad tampoco me concidero buena escritora , ya que tengo una redaccion de los demonios y mi vocabulario se encuentra un poco pobre dada las circunstancias de tanto ocio y poca lectura . pero que importa si total con suerte leeran esto algunas de mis amigas . y ellas por motivos lunares de astros que se yo se encuentran todas PERO TODAS jaja en ese periodo donde se cuestionan , rebuscan cuestionantes , y sufren por ese hermoso y maricon sentimiento llamado amorshhhh , mis mejores condolencias para cada una de ellas y para mí tambien.