Tengo todas las intenciones juntas , así como una caja donde uno guarda sus mas preciados tesoros de niña , pero en este caso las tengo guardadas en mí , planeando paso a paso de como algún día ser escritora , mi redacción , puntuación , ortografías son realmente miserables pero plasmo aquí no un relato culto formal sino mas bien algo muy coloquial , algo mío y como se que nadie se dará la lata de leerlo y por que también nadie sabe acerca de este bloog es que intentare de plasmarlo acá , nada se pierde con intentar , en la vida vale la pena intentar sabiendo si será un lindo o áspero final . en fin hoy me decidí a hacer algo al respecto , total no se ve tan difícil redactar algún episodio de el día a día más aun si ese día a día nos trae algo nuevo , ese tipo de cosas por las cuales por llevar una vida acelerada no logras visualizar de la misma forma que cuando tienes todo el tiempo del mundo , es lo que llaman algunos autores , los milagros inesperados del día y sobre todo si ese día es mirado con ojos medios nublados por el llanto , tal cual como cuando caminas y hay mucha niebla dicen que poco logras ver , pero yo opino que es solo la limitación de no querer ver mas allá , lo mismo pasa con las lagrimas , poco ves pero quizás esas lagrimas te permitan ver mas allá , sino que mirarte en la intimidad , mirar los sentimientos que no son vistos a simple vista sino que solo al hacerte una retrospección banal , en fin veo de una forma acuosa media marina jaja y más aun si llueve a balde. es martes ¿qué hora es ? ni la menor idea , solo sé que hoy no fui a clases por que no tenía ganas , salí a comprarme cigarros y un dulce para darle armonía a mi día ( ni que fuera la gran cosa ) , pero lo que lo hizo especial es que salí en bicicleta con lluvia , y al volver me preparé un rico café , me comí mi dulce y me fume mi cigarro , que episodio más de novela romántica me fume dos cigarros al hilo para matar la tarde ( como diría mi madre , para matarme ya que ella sí que fuma ) . antes de disponerme a salir estuve viendo una película , pocas veces me doy el tiempo de ver una porque no me gusta la televisión y porque cada vez que me digno a ver algo , están ahí siempre los mismos programas , las mismas películas y cero ganas de ver lo mismo , pero como era mí tarde , solo mía hice y le di sentido más de lo que se merecía a muchas cosas cotidianas y porque no tenía mucho que hacer ( para que hablar de la universidad , siempre hay algo ) pero está vez según yo no tenía nada . solo me propuse mirar un rato la lluvia y detenerme unos minutos a ver una gotera y he ahí nuevamente pensé por qué no me gusta la lluvia , porque claramente me deprime , pero hoy la vi con otros ojos , y se veía más linda que nunca , el cielo estaba gris y pasaban los pájaros y el verde de mi jardín cada vez se hacía más verde ( cabe mencionar que adoro mi patio más que mi casa ) , dudo ser la única persona a la cual le deprime la lluvia , pero ahí estaba yo mojándome , como niña con los labios pintados para sentirme adulta , no digo que no lo sea pero tengo ese problema cotidiano de no sentirme de mi edad aunque lo ridículo es que cada vez que me preguntan mi edad siempre digo un año más y sale por inercia , al contrario de los adultos que se sienten ofendidos cuando preguntan su edad o esa barbaridad de quitarse años , pero como dice la gente , cuando tengas una edad promedio lo entenderás o cambiaras de parecer así como antes me daban asco los maricos ahora son una delicia para mí en fin , el tiempo cambia a las personas , y en que iba? Ahhh en la lluvia sí, llore debajo de la lluvia un momento recordando preciados momentos ( no está demás mencionar que me encanta el arte y que suelo ser más sensible que aquellos que no lo aprecian ) aquellos años sin responsabilidades, sin grandes conflictos emocionales, penas y experiencias y lo recordé a él … mi padre ( no es que esté muerto ) solo evoque los mas lindos momentos junto a el y accedí a un intento de pregunta extraña que decía algo más o menos así ¿ cómo se puede extrañar tanto a alguien a quien tienes todos los días junto a ti? Que problemática, que confuso que mierda son las enfermedades, que corto el tiempo, que amplias las preguntas, que intrusa es la nostalgia que apresurado es el llanto que frágil es la vida pero que lindo es a color. tengo contenidas en mi memoria mas de alguna canción , ya que la gran mayoría de las cosas que me dispongo a hacer deben ser escuchando música ya sea para llorar como para tener un ameno momento junto a alguien , me dispongo a escuchar la música de mi vida , será que todos somos melodía pero tardamos años en descubrir cual suena mejor , o cual es realmente la nuestra … y aquí nuevamente perdí el hilo de lo que escribía que terrible escritora soy jaja , pienso en los sucesos del antes del después de cómo llegamos hasta donde estamos sin abandonar el tren , tengo tantos episodios en mi cabeza que no logro centrarme en uno en particular ni tampoco le encuentro principio y fin a lo que redacto pero a lo que iba era eso de extrañar sí , extrañar nunca antes había sentido algo tan profundo como esto , me he enamorado un par de veces y experimente eso de extrañar , de anhelar , de desear , pero con la diferencia es que a ellos los perdí o me perdieron da igual , pero a mi padre lo tengo aquí conmigo , vivo . Ya que toque el tema del estar enamorado que banal suena ahora, después de tanto tiempo y llanto de esperar y ser esperada, por eso a veces cuando pienso o hablo del amor creo que sigo en la etapa de enamoramiento, porque ese amor que veo a diario entre mis padres no lo he visto jamás ni en las mas lindas historias de amor. Creo ser afortunada y desgraciada al mismo tiempo y tomaría con ganas una o unas copas de vino (aunque aun no logro encontrarle el gusto) pero sería para hacer mas sería mi escritura y lectura o más interesante mi compañía. Aquí se largo de nuevo, llueve sobre mojado como dice una canción, y se termina el café y el cigarro poniendo en duda mis ganas de seguir escribiendo ya que me caracteriza tal cual el ser mediocre en lo que quiero hacer, pero no por eso no soy menos feliz.