Y hoy en el trayecto a casa me vine contemplando como nunca las estrellas , así bien romántica … pero esta vez no me parecieron románticas si no que solo las miré sin pensar nada , o sin tomar algún trasfondo para hacerlas tiernas y románticas como cuando niña uno acostumbra , y es que no soy niña ya , que ganas de volver a serlo , a volver a ver las cosas con ojos de niña , a reír como niña , a llorar como niña , a comer como niña , en fin solo a serlo … y me encuentro en el dilema que faltan varios meses aun para cumplir 25 años y llega ese raro momento en que me paro en algún lugar y pienso que soy , que quiero , que seré , y después dentro de mi bipolaridad me digo nuevamente , y que importa lo que sea , si estoy caminando .. Que sigue después de pasar de una etapa tan absurdamente clásica, ese maldito proceso de crecer y de preguntarte a diario si está o no bien lo que me planteo, o si mis actos traen consecuencias. ayer analizaba de forma bien introvertida mis consecuencias del amor , del desamor , quien me hizo sufrir y a quien yo hice sufrir , y porque cresta tenemos que sufrir por qué no puede ser ese proceso lindo del enamoramiento y nada más , tantas huellas , tantas heridas y cicatrices abiertas al propio y como siempre digo tanto tiempo perdido y como dice o decía mi padre tanto tiempo de maduración , será que estoy creciendo en verdad , y que ya no tengo 19 como siempre pienso que tengo . Será también que no se que siento, que fui siempre una persona intensa, masoquista, poniendo al resto por encima de mí, queriendo y queriendo y solo ahora ser parte del pasado y presente de algunas personas. ¿En qué consiste el trayecto de los años? ¿Consiste en crecer y aferrarse a lo material y seguir el patrón típico de la sociedad? ¿Consiste en encontrarle el sentido a través de lo divino? O consiste en dejar de preguntarse tanta mierda y solo preocuparse en avanzar y no sentir frio? E ahí el dilema, me siento dañada. Quizás es ese el trasfondo de mis preguntas y al escribir tanta barbaridad se me viene a la mente. Tengo quizás ansiedad por el mañana, por ese mañana poco asertivo y poco predecible. Da igual, quiero ser un cigoto nuevamente, para no tener que extrañar tanto y estar constantemente evocando días de los cuales ya pasaron.